Jeetje wat een pijnlijk topic dit... Hebben jullie nou allemaal echt geen flauw idee hoe humor werkt? Of is het juist de bedoeling om iets te zeggen wat compleet nergens op slaat?

Ik vertelde laatst een schuine mop aan een vriend die in coma ligt…Hij kwam niet meer bij

Arry1338 heeft duidelijk geen 2 tieten in een envelop

Wout en Remco zitten in de kroeg tijdens het off-season even flink te zuipen. Bier, jenever, wodka, alles komt langs. Op een gegeven moment kunnen beide mannen amper nog op hun benen staan, maar ze blijven vrolijk door kantelen. Na verloop van tijd gaat Remco naar de WC. Als hij terug komt zegt hij tegen Wout, zo de zaken gaan hier goed, ze hebben op de wc zelfs een gouden wc-bril!

Nog geen minuut later staat er een reus van een kerel naast de 2 en slaat Remco helemaal in elkaar! Wout ziet het gebeuren en vraagt of die man wel helemaal goed bij zn hoofd is, waarop die kerel antwoord: 'wat zou jij doen als er iemand in je tuba heeft zitten schijten?'

Omt een oes bij de okter, en egt: 'okter, mij aptop apert'.

To be continued...

Als ik later nog kinderen krijg noem ik ze Tom en Jasmijn Ik houd van namen met een T erin

Ik zou graag mijn kinderen willen vernoemen naar aTT, groot iener, lichtbrenger, in deze uisternis.

To be ontinued...

Als het gaat over voortplanten hebben dieren ook de maandelijkse cyclus. behalve de weekdieren

'@Sies
Mooie Haagse mop :)

'@Raul
Mooie Twentse mop :)

Ja, ik ben mij er eentje Truc. 🦄

Het is niet een mop maar good old Rob Muntz in Oostenrijk

https://youtu.be/h4_crSBwOog?si=N8sQJFRlRDIedC7K

De dorpspastoor, Michiel en Dave zitten samen gezellig in de kroeg, tot die laatste moet gaan plassen. "Nou, ik moet ook wel.", zegt Michiel. Pas na goed 10 minuten zijn ze terug en de dorpspastoor vraagt hen waarom het zo lang duurde. "Ah, een babbeltje, dit, dat, ... no biggie.", antwoordt Dave. Een minuutje later haalt de dorpspastoor zijn neus enkele keren op en zegt: "Wat gek, het ruikt hier plots naar sp*rma.". "Ow ... dat kan.", zegt Michiel, "Ik heb net een boertje gelaten.".

Mohammed vindt een oude lamp op zolder, poetst hem op en er verschijnt een geest. Die zegt je mag één wens doen.
Mohammed vertelt dat hij Palestijn is, pakt er een landkaart bij, en zegt : het is hier al 75 jaar oorlog , er zit geen verbetering in voor mijn familie, dus ik zou graag vrede willen in het Midden Oosten.
De geest denkt diep na en zegt : Sorry, dit conflict is zo ingewikkeld en is zo lastig te verhelpen, heb je geen andere wens?
Mohammed zegt dan : Ajax is mijn club, dus dan wens ik dat we weer kampioen worden.
Waarop de geest zegt : last die kaart nog eens zien.....

He wat makkelijk scoren..

In tegenstelling tot Ajax :-)

Kraamvogel
11:56:43
hout, toen jij een nieuw account nam, had je toen eerst een blauw balkje?
Wouter Van hout
11:57:17
Ik heb alles al gezien kraam
Wouter Van hout
11:57:27
Van blauwe balkjes tot IP ban
Wouter Van hout
11:57:54
Zelfs mijn vrouw kon geen bericht meer plaatsen
Wouter Van hout
11:58:45
Maar het account van mijn vrouw werd destijds ook meteen geblokkeerd omdat ze regelmatig achter dezelfde PC zat.
Kraamvogel
12:00:43
hebben ze echt het account van je vrouw gebanned? Was het fourth rv?
Wouter Van hout
12:02:01
Mijn vrouw post al niet meer sinds michelangelo om zeep is gebracht
Wouter Van hout
12:02:25
zij stierf samen met hem
Kraamvogel
12:02:33
lijkt me grappig, stel memmen hebben, die ieder eigen account hebben, en dan lekker hakken

Komt een dokter bij de dokter...

To be continued...

Via Via kom ik hier uit. Dezelfde Via die groenten en fruit op de markt verkoopt.

Madammen met een bomjas zijn gemeen.

edit wf: niet doen

in elk geintje zit een seintje.

Sam en Moos staan te kijken bij de Tour de France. Plotseling ziet Sam dat Moos de weg wil oversteken en bijna tegen het voorbijrazende peloton aanloopt. Hij roept zo hard hij kan: "Ho Moos !"

witregels: https://youtu.be/w0qderhDCTA?si=PZVVwrXb5x85W76w&t=112

Mijn seksleven is als het rijden in een Ferrari.

Ik heb geen Ferrari.

Komt een man bij de dokter om het gips van zijn gebroken arm te halen.
"Kan ik ook piano spelen dokter?"
"Ja hoor, geen probleem" antwoord de dokter
"Fijn, want dat kon ik nog niet"