het 4 woorden verhaal

1 2 ... 25 ... 30 31
Avatar of
pirazzi

Carlos Filipe Ximenes Belo

Avatar of
123poetertjes

naar Scoritonamen ging hengelen

Avatar of
nasibal

Gooide een groene negerin

Avatar of
Don Hamstre

de beige racist over

Avatar of
Nick Doup
admin

de knie. Steven Kruijwijk

Avatar of
123poetertjes

zocht zijn s terwijl

Avatar of
Sunrider

de z voor het

Avatar of
nasibal

eerst zwanger was van

Laatst gewijzigd
Avatar of
123poetertjes

het prachtige onderstaande verhaal:

Er was eens een verlegen, maar ook intelligente houthakker, die met drie driewielers opgegroeid was. Gelukkig kon zijn knappe buurvrouw de gemoederen bedaren met een weelderige bos beenhaar. Echter ving Mart Smeets bot bij de weledele houthakker, omdat hij onwelriekende oksels had, net als Eddy, Robert, Johnny en Chantal die vandaag wel haar beenhaar geschoren had. Ondanks dat men bij de jumbo in Roosendaal babyvoeding voor wielrenners in veelvoud gehaald had, deden Sven en Wout alles om aan de aandacht van Mathieu te ontsnappen. Tenenkrommend trage tapirs hielpen niet mee aan de organisatie van de klassieker Antananarivo-Ougadougou, die hierdoor helaas tot een kermiskoers in Roosendaal gedegradeerd werd. Sven Nys deed hier zowaar nog van zich spreken door workshops ozon-therapie te geven, Matthieu aan te spreken en met hem whisky weg te gooien in Loch Ness waardoor hij dacht een monster op te kunnen eten maar in plaats daar van de badkamer opat. Dit deed zijn moeder pijn, vooral vanwege haar kunstgebittentrauma, maar niet vanwege haar zaklamp. Haar klerenkast was een goede vent, maar toch een beetje houterig. Daarom werden de scharnieren ingevet met Azerbeidzjaanse wonderolie, die regelmatig wordt gebruikt bij Nys’ stalen ros. Juist toen Sven wou schaatsen voor LottoNL-Jumbo, kwam de verkeerde fietswissel, waardoor Rintje Ritsma al rolschaatsen rijdend ejaculeerde in het latex. Maar Mark de Maar, die soep met balletjes mondjesmaat maalde met mooie maar middelmatige modellen, maakte de koers enigszins chaotisch met mistige malafide mooipraterij terwijl de renners omkeken naar de modellen die misselijkmakend met mooie maar tevens tenenkrommend trage tapirs aan het knuffelen waren. Maar omdat Don Hamstre hardhandig hallucinerende hamsters had hield hij het hele hamsterhok maar voor zichzelf. Mollige Mollema molesteerde Moldaviërs in internationale Indiase internaten die tevens bezet werden door dikke dansende Duitse everzwijnen en excentrieke Engelse figuranten. Toen ging de noeste Noor nooit naar Moldavië, omdat de dondergod hem niet mocht, want zijn supermanonderbroek was in de bilnaad gescheurd, wat hem een boete van 100 duizend gouden, Zwitserse Emmentaler koekoeksklokken opleverde. Hierdoor kwam Don Hamstre in ’t Kopje zijn eigen Indonesische huistapir tegen, al had hij heerlijke hamsters waar hij elke dag graag gezellig gezamenlijk genietend de oude Friese kaatssport mee bedreef. In 1961 ging het biggetje Knorrepot knorrend naar de dikke Duitse dokter alwaar alle andere alleenstaanden twee tabletjes tegen tandpijn steeds stuitend stimulerend schatten. Desalniettemin demoniseerde de dappere, volupteuze en tevens taboedoorbrekende rodelantaarndrager de ploegleidersauto van Sir Bradley Wiggins, een wagen, waar een jaguar van zou zeggen dat het stinkt naar bieten, terwijl een tapir juist de volgende wijsheid sprak:

Was het was, dan was het vies.
Tegenwoordig worden er veel fouten op hernieuwde wielersites geconstateerd door doldrieste drammende doordenkende deugnieten, oftewel wielerflitsers. Deze met vitaminen doordrenkte dandy’s die er om bekendstaan twintig tot negentig procent van alle Jumbo vleeswaren te verbrassen zonder dat er zero zero zero punto, zero, zero, zero Cola was, waren gek. Bonje met bonte bonnetjes deed Ivo en Fred Flintstone een luidkeelse “Yabadabadoo it takes two to ride a tandem bicycle met een prijskaartje van 1 miljoen Tadzjikistaanse somoni, natuurlijk uitbetaald in natura.” zingen. Waarop Ivo Opstelten vlakbij vliegensvlug vlijmscherp Vlaamse vla, vier vikingen van Denemarken, Zweden, Noorwegen en Normandië naar Nederland bracht. Wat daar gebeurde is te wijten aan allerlei quotums, Qatarezen, quads, quizzen, en vele andere quasi-moeilijke-woorden die voor Henk/Ingrid niet te behappen waren, aangezien zij hun tanden niet op tijd poetsten voor het volgende goede doel: het salonfähig maken van tapirs die ondanks alles nog steeds tenenkrommend traag truien breiden. Echter vond de vindingrijke houthakker dat het de laatste tijd opvallend druk is in het bejaardentehuis van Astana, waar DJ Paul Elstak ‘waarheen’, van Mieke Telkamp op drie Tadzjiekse xylofoons zong. De oudjes aldaar dopeerden de DJ dagelijks met een volwassen babymedicijn. Aan die hoeveelheden kan geen conclusie getrokken worden over onschuldige managers die zo geloofwaardig zijn als de baas van TLJ, Lefevre, Riis, Vinokourov, Boogerd en een niet nader benoemde groenteboer uit de Amerikaanse Maagdeneilanden. “Je suis le seul pour avoir..”, aldus de stotteraar uit Llanfairpwll¬gwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, Wales. vooralsnog echter zaten de oudjes te kauwen op hun kauwtabak om daarna de haka van het Nieuw-Zeelandse rugbyteam opnieuw uit te vinden met de hulp van Olga Commandeur en Henk, die nooit een achternaam heeft gehad. Mede daardoor gebruikte Richard zijn achternaam verkeerd, en werd beschuldigd van miskopen door kelderfan, die maximaal vierentwintig wielrenners in de fik stak. Helaas stond poederblussen op een laag vlammetje, waardoor men verkoolde renners met een spervuur aan demarages de Hel des Noordens zag trotseren. De veraste houthakker zag dit met zagen die niets zien, maar dit bleek onzin aangezien TeamLottoJumbofan Sooike geenszins weet om te gaan met de luchtkastelen van de ploeterende ploegbaas Plugge, menigmaal bevlekt door Wielerflitsers, luchtfietsers, raddraaiers en Gerrit, die net als Henk alcoholisch geïnjecteerde Zimbabwaanse Yakmelk weggooide in de Kaspische tijger, waardoor deze schuimbekkend de Jumbo binnen liep, Michiel de Ruyter tegenkwam, en daarvan zó schrok dat staatssecretaris van Justitie ’t even niet meer kon volgen en tien uur lang de Macarena van Brahms op altviolen, pannendeksels en een alarmsirene ten gehore bracht. Gelukkig kon er een deal met 50+, de Piratenpartij en een vriendelijk echtpaar met een pratende robot gesloten worden, zodat Sooike niet als toyboy de geschiedenisboeken in zou gaan. Ondertussen traden Gautamalteekse tapirs en Equatoriaal-Guineaanse Guinese biggetjes naar voren als ambassadeurs tegen onvakkundig gefileerde vis. Ook was de houdbaarheidsdatum niet langer houdbaar waardoor de houdbaarheidsdatum niet langer behouden kon worden zonder goed werkende koelelementen, maar daar had Henks betovergrootmoeder natuurlijk geen boodschap aan. De tijdritfietsaerodynamicatestersvakbond van Papoea-Nieuw-Guinea hoopte iets te kunnen betekenen voor de befaamde mankementen van de Bianchi zusters, die naast grasmaaiers ook grandioos lekkere risotto gooiden in de Kaspische kelen van heel vreemde, maar toch alom gerespecteerde en onverwoestbare beerdiertjes, die de risotto niet zo ‘al dente’ vonden, want rijstkorrels zijn veel groter dan het achterwiel van hun waterbeerfietsen. Echter was de Tahitiaanse waterbeerfietsfederatie na beraad over de kookkunsten van Henks betovergrootmoeder waarvan niemand zou zeggen dat ze daadwerkelijk betoverd is, tot de conclusie gekomen dat ze eigenlijk totaal niet kon koken. Maar ze was dan weer wel heel befaamd om het opvoeden van beerdiertjes, die met hun goede Cabarnet Sauvignon de neuzen van Willem Holleeder en Gerard Depardieu in een staat van extase brachten. Daar had de burgemeester een vliegtuigje mee gekleefd. Vliegtuigjes kleven was echter not done sinds 9-11 omdat er toen EPO gebruikt was om te voorkomen dat iemand een door nul zou delen. Plotseling schrok de grote maar niet al te snuggere verhalenverteller, die vijf woorden grijs, en dertien beige getinte duiven in Nibali’s Fiat 500 XL probeerde te vervoeren op weg naar de wekelijkse kofferbakverkoopbeurs die traditioneel gehouden wordt als benefiet voor dopinggebruikers die een hogere straf eisen dan de UCI onder dwang van de dertien discipelen van de voormalig wereldrecordhouder 10 kilometer frikandeleten, die ook gefrituurde Bianchiframes wilde gaan verorberen – uiteraard inclusief mayonaise van Cambodiaanse melkmeisjes - om daarmee naar huis te gaan. maar thuis was het hoofdlettergebruik aan het begin vastgesteld door een mierenneuker want na een punt kwam traditiegetrouw het begin van een nieuw universum waarin arkwaterfietsen opnieuw uitgevonden werden, ditmaal met Hoofdletter P, dus Parkwaterfietsen. Noach sommeerde zijn waterdragers om te stoppen met waterdragen omdat de regen ophield. Terug in ons universum gingen de beerdiertjes aan de kruimelpuddingvlaai en cola. Gisteren in Gent-Wevelgem was de grote parkeerplaats gesloten aangezien na herhaalde waarschuwingen Koning Phillip’s banaanfiets opgegeten werd door Greipel, alias Joost-van-Smith-aan-de-overkant, terwijl de lachmeeuw nodig naar het toilet moest, en Vondelaar juist zijn spullen kwijt was gespeeld bij de bingo, z’n huis moest verkopen, op een dood spoor de koeien molk en Jürgen Roelandts’ Ridley opat. Vijfenveertig Rennies verder deed Babs bolle buik bubbelend het teveel aan maagzuur en ongeoxideerde carbon tweewielers uitkotsen over de bolletjestrui van dikke wielertoerist Cor die een behoorlijk bedrag, genoeg om 52 Bianchi-tijdritfietsen te verpatsen aan oud-ijzer-boeren die, anders dan oud-papier-verzamelaars nooit boerenkool aten wanneer pasen en pinksteren op drie verschillende dagen plaatsvonden vanwege een lang weekend, doneerde voor Babs maagwandcorrectie. Ondertussen hemeltergend trage tapirs gingen de straat op om te vieren dat het logo van PVdD vrij rond kan scharrelen tussen nijlpaarden en koevoeten, terwijl de Japanse witvoetkanarie niet meer in Niger maar wel in Japan uitgestorven is doordat de actieve rijstkorrels radiofrequenties verstoorden. In het oerwoud was Ronald de Boer bezig met het analyseren van de toestand in het moderne voetbal in Nederland. Zijn conclusie was dat woonbootbadkamerstoffeerders een steeds grotere kans hebben op Olympisch succes in de mannen-vier-zonder; in dit infantiele verhaal is alles al verteld. Maar omdat het eindeloos herhaald wordt door alle fangirls van Ilnur Zakarin gebeurde er helemaal niets. Alhoewel, niets? Zakarin zelf had andere ideeën, zoals het gebruiken van vernieuwde Top Gear-presentatoren waar niemand ooit van had gehoord. Toen kwamen er tapirs die dronken thee met koekjes op voorbijgangers gooiden. Hierdoor besloot de voorbijgangersvakbond zich op te heffen. Het 4 woorden verhaal heeft steeds kortere zinnen. Niemand minder dan Mart Visser, wie kent hem, besloot er een einde aan te maken, maar ook al is het met Sint-Juttemis 35 graden gedraaid in oostelijke richting, Fabio Aru zal nooit een schone luier hebben. Want zijn ploeg Astana, gesteund door Herman Brusselmans en Wieteke van Dort, las hem dagelijks Oeroeg Oetag voor. Dat tijdschrift, waar Louis Paul Boon in schrijft over arbeidsongeschiktheidverzekeringsvergelijkingswebsites, wordt uitgegeven door StichtingHelpAruDeWinterDoor. Mart Smeets in DWDD, het boekenbal en patatzaak Frits Frieten kozen voor een werkelijk buitengewoon bijzondere Kafkaëske kever om daarmee hazen te vangen. Koeien loeien als ze in de wei staan, evenals niet-koeien. Dat vond opa Wolkers inspirerend genoeg om een kookboek over te schrijven met cranberrysaus als toevoeging aan Ovidius’ favoriete literatuurverzameling die hij ooit samen met Augustinus opat. Augustus daarentegen besloot om zijn brombakfiets in de uitverkoop te doen wegens de overwinning van Alberto Benga, waarvan ploegleider Sainz de ballen verstand had. ‘De ballen verstand?!’ dacht Michiel van Egmond; ‘dat zal toch geen voetbal, tennis of hockey zijn?!” Gelukkig had Ilnur Zakarin Tolstoy niet in zijn boekenkast staan maar wel duizend en een sprookjes aan Fuentes geschonken. Daarna ging hij naar discotheek Murakari, waar zowel absurdistische als communistische Tinkoff-Saxo dokters dagelijks drie dozen dadels aan Giampaolo Caruso toedienen. Ondertussen in de Vuelta is Herman den Blijker trots op Vincienzo Nibali, die de warpspeed ontdekte, maar niet onder controle van de Kazachse geheime zaaduientelers uit kwam, met aan het hoofd Vinokourov en zijn dode papegaai die obscene woorden uitte per brief aan Nibali. Vicenzo was daardoor flink geschokt en vertrok per step naar zijn moeder. Binnen 150 meter arriveerde hij bij de Sky volgwagen om een plakbidon de hele etappe vast te plakken aan zijn grootste directe concurrent Jaws die per ongeluk Pelucchi zijn remkabels doorbeet, waardoor Valverde en Rodriguez elkaar voor slechts één keer bij het Rummikuppen niet elkaar bij de nek van Poseidons zeehond vervloekten en Cancellara onder het afdak van een sexshop een punt erachter zette. Maar die punt bleek een komma te zijn, waardoor er een grammaticaal misverstand ontstond. Gelukkig wist zijn holmaat ook dat Van Avermaet van baby’s geen asociaal gedrag tolereerde. Deze verzachtende omstandigheden zorgden voor een straf van tweehonderdveertigduizend verplicht op afroep uit te voeren push-up’s in gore blubber. Na deze straf bleek een gebrek aan zelfreflectie zeer verstandig, aangezien de oma van Nibali wereldkampioen vals spelen bij mens-erger-je-niet waardoor die kleine Caleb niet won dat afkeurde. Gelukkig wist de organisatie te gokken op Lars, een beresterke driejarige Zweed, niet vies van geheimzinnige Belgische frieten langs de prachtige spoorlijn van Boedapest waar goulash bij verbleekt, waardoor Nederland het EK koek en zopie wel niet weet te winnen, maar het in ieder geval gelukkig niet John with the short surname op liet eten. John was namelijk geen fan van Dubaieese UCI gala’s maar Tom wel dus stuurde hij zijn kat naar een Zuid-Taiwanese hondeninrichting voor bejaarde eekhoorns. Hierdoor ontstond er een nieuwe wielerflits podcast talkshow aflevering, inclusief duurbetaalde sidekicks, die maatschappelijke kwesties op wielerfora compleet uit de hand lieten lopen omdat ze respectloos en onvolwassen drie eekhoorns het groene bos ontzegden. Het groene bos ontzegden? Dion Graus accepteerde dit, nadat Tinkov een cheque ter waarde van drieduizend, in zijn handjes douwde, de Elfstedentocht eindelijk weer na het overlijden van Prince, de laatste van een serie “grote”muzikanten die bijzinnen opstapelen tot ze een os en een ezel tegenkomen. Samengevat: Kwarktaart, wombats en opblaastandenborstels zijn weer verkrijgbaar bij de Lidl in het Gazettaroze, Tourgeel en Vueltarood. Regenboogtruiblauwroodzwartgeelgroenwit was helaas al opgekocht door de Oezbekistaanse oud kampioen van het schaaktoernooi in het Groenlandse regenwoud, waar de ijscoman betrapt werd op doping voor zijn grofgebekte eekhoorn. “Eikel!” beet de eekhoorn de voorbijvliegende basejumper toe terwijl hij verlekkerd naar zijn geliefde lonkte en begon te filosoferen over de donkerbruine dekmantel die eenmaal afgeworpen een onwaarschijnlijk eenmaal afgeworpen een onwaarschijnlijk goede cover-up vormde voor negentien navelpluisjes. Remmert Wielinga fietst iedereen de moeder zowel als de vader zoek. Dit beviel Willy totaal niet. Het volgende moment werd bepaald door twee onnozole molenaarsdochters die onderdanig hun nieren bezongen, maar daarbij vergaten dat het al 23:11 was. Met een sneltreinvaart vlogen twee vliegtuigen door de extravagante vakantievilla’s van Pozzato die de buurjongen bestuurde vanuit een olifantenreservaat in Hoevelaken. De ontstane situatie roept herinneringen op aan die ene september-ochtend 1965 jaar geleden. Ook toen verhuurden koala’s blauwe truffels en grindtegels aan grijpgrage zeemeerminnen en ander gespuis. De griezelig grote paarse fallus van het lieveheersbeestje werd door de libelle als niet ontvankelijk verklaard; nadat de onbekende Oost-Timorees Carlos Filipe Ximenes Belo naar Scoritonamen ging hengelen gooide een groene negerin de beige racist over de knie. Steven Kruijwijk zocht zijn s terwijl de z voor het eerst zwanger was van het prachtige onderstaande verhaal:

Laatst gewijzigd
Avatar of
pirazzi

omdat het een verhaal

Avatar of
Patrijs

is dat nu al

Avatar of
Sunrider

vele vreemde verschijnselen gebaart

Avatar of
achtpuntzes

heeft met als toppunt

Avatar of
Sunrider

de tijdritfietsaerodynamicatestersvakbond van Papoea-Nieuw-Guinea

Avatar of
nielsvdg

heeft geconstateerd dat

Avatar of
pirazzi

er een diskwalificatie komt

Avatar of
Don Hamstre

vanwege grammaticale fouten. Nu

Avatar of
123poetertjes

zijn rare zinsconstructies hier

Avatar of
Verweggistan

nog nooit voorgekomen. Maar

Avatar of
Dekenner01

In de toekomst zou

Avatar of
123poetertjes

fierljeppen voor polkadansende alpaca's

Avatar of
Don Hamstre

zijn WK in Qatar

Avatar of
achtpuntzes

massaal kunnen voorkomen, dus

Avatar of
pirazzi

zonder hoofdletter in toch

Avatar of
Sunrider

een toekomstig hoogstaand sportevenement.

1 2 ... 25 ... 30 31

Log in via je wielerflits.nl account om deel te nemen aan de discussie.

flag-nl flag-be