het stinkt naar bieten

-----

, terwijl een tapir juist

de volgende wijsheid sprak:

Was het was, dan

was het vies. Tegenwoordig

worden er veel fouten

op hernieuwde wielersites geconstateerd

door doldrieste drammende doordenkende

deugnieten, oftewel wielerflitsers. deze

met vitaminen doordrenkte dandy's

die er om bekendstaan

[s]afkomstig uit Kut (Irak),[/s]

twintig tot negentig procent

van alle Jumbo vleeswaren

te verbrassen zonder dat

er zero zero zero

punto, zero, zero, zero

Cola was, waren gek.

Het verhaal tot nu toe;

Er was eens een verlegen, maar ook intelligente houthakker, die met drie driewielers opgegroeid was. Gelukkig kon zijn knappe buurvrouw de gemoederen bedaren met een weelderige bos beenhaar. Echter ving Mart Smeets bot bij de weledele houthakker, omdat hij onwelriekende oksels heeft, net als Eddy, Robert, Johnny en Chantal die vandaag wel haar beenhaar geschoren had. Ondanks dat men bij de jumbo in Roosendaal babyvoeding voor wielrenners in veelvoud gehaald had, deden Sven en Wout alles om aan de aandacht van Mathieu te ontsnappen. Tenenkrommend trage tapirs hielpen niet mee aan de organisatie van de klassieker Antananarivo-Ougadougou, die hierdoor helaas tot een kermiskoers in Roosendaal gedegradeerd werd. Sven Nys deed hier zowaar nog van zich spreken door workshops ozon-therapie te geven, Matthieu aan te spreken en met hem whisky weg te gooien in Loch Ness, waardoor hij opeens dacht een monster op te kunnen eten, maar in plaats daarvan de badkamermat opat. Dit deed zijn moeder pijn, vooral vanwege haar kunstgebittentrauma maar niet vanwege haar zaklamp. Haar klerenkast was een goede vent, maar toch een beetje houterig. Daarom werden de scharnieren ingevet met Azerbeidzjaanse wonderolie , die regelmatig wordt gebruikt bij Nys’ stalen ros. Juist toen Sven wou schaatsen voor LottoNL-Jumbo, kwam de verkeerde fietswissel, waardoor Rintje Ritsma rolschaatsen rijdend ejaculeerde in het latex.
(?) Maar Marc de Maar die soep met balletjes mondjesmaat maalde met mooie selfienemers in het vizier. (?)
Maar middelmatige modellen maakten de koers enigszins chaotisch met mistige malafide mooipraterij terwijl de renners omkijkend naar de modellen die misselijkmakend met mooie maar tevens tenenkrommend trage tapirs aan het knuffelen waren. Maar omdat Don Hamstre hardhandig hallucinerende hamsters had hield hij het hele hamsterhok maar voor zichzelf. Mollige Mollema molesteerde Moldaviërs in internationale Indiase internaten die tevens bezet werden door dikke dansende Duitse everzwijnen en excentrieke Engelse figuranten. Toen ging de noeste Noor nooit naar Moldavië, omdat de dondergod hem niet mocht, want zijn supermanonderbroek was in de bilnaad gescheurd, wat hem een boete van 100 duizend gouden, Zwitserse ,Emmentaler koekoeksklokken opleverde. Hierdoor kwam Don Hamstre in ‘t Kopje zijn eigen Indonesische huistapir tegen, al had hij heerlijke hamsters waar hij elke dag graag gezellig gezamenlijk genietend de aloude Friese kaatssport mee bedreef. In 1961 ging het biggetje Knorrepot knorrig knorrend naar de dikke Duitse dokter alwaar alle andere alleenstaanden twee tabletjes tegen tandpijn steeds stuitend stimulerend schatten . Desalnietemin demoniseerde de dappere , voluptueuze en tevens taboedoorbrekende rodelantaarndrager de ploegleidersauto van Sir Bradly Wiggins, een wagen, waar een jaguar van zou zeggen dat het stinkt naar bieten , terwijl een tapir juist de volgende wijsheid sprak: Was het was, dan was het vies. Tegenwoordig worden er veel fouten op hernieuwde wielersites geconstateerd door doldrieste drammende doordenkende deugnieten, oftewel wielerflitsers. Deze met vitaminen doordrenkte dandy’s die er om bekendstaan twintig tot negentig procent van alle Jumbo vleeswaren te verbrassen zonder dat er zero zero zero punto, zero, zero, zero Cola was, waren gek.

Bonje met bonte bonnetjes

deed Ivo en Fred

Flintstone een luidkeelse Yabadabadoo

it takes two to

ride a tandem bicycle