Dumas opende de website van de Provinciale Zeeuwse Courant voor zijn rondje nieuws in dienst van de Belgen. Hij klikte op een filmpje van een omstander van de schietpartij in zijn geliefde Brussel. Het filmpje werd voorafgegaan door een luidruchtige commercial van een loterij. 'Houston, we have a party', was de boodschap.

Marketeers die zichzelf leuk vinden zijn de ergste, verzuchtte Jean, en hij wist al dat die in de meerderheid zijn. Mensen willen best een familiezak borrelnootjes kopen, maar ze willen niet slechts korting krijgen als je er twee koopt, of drie. En o, o, o, wat vinden ze het leuke acties. Want niet leuk schijnt niet leuk te zijn. De mens heeft het recht om ongelukkig te zijn, dacht hij.

Mugge had intussen zijn nieuwe cosponsor gevonden: Piece-a-Bike, een merknaam van auto- en fietsleverancier Don. Die doet ook in industriële machines, maar de consument van morgen heeft daar niets mee, het is niet zo duurzaam. Bovendien bekt Klysma-Piece-a-Bike ook wel lekker. Het geeft een ontlastend en vreedzaam gevoel, en alles is associatie in de marketing.

En Mo, ja Mo. Die had de kunstenares op de woonboot zijn hele levensverhaal uit de doeken gedaan. Hij was het grootste talent van zijn generatie, maar toen hij prof werd al een beetje een dikkertje. Dewevere vroeg Hennie de Wauwer om advies. 'Goh, ja. Ik wit 't niet. Ik zou hem niet nemen, want hij is een speelvogel en omringt zich met vrouwen', zei De Wauwer. Een week later had Dewevere hem gecontracteerd.

Ondertussen schuil ik nog steeds in mn kelder voor de wraak van Rudolf san Takkie terwijl ik de Godfather 1,2 en 3 kijk. Slagroomtruffels wegslikkend. Ontvang om de haverklap appjes van Ali Express, maar vertrouw het niet. Een nieuw dieptepunt in mn leven na de Intralipid affaire en de voor twintig miljoen peso's aan gestolen sieraden. Ik zal Takkie moeten verslaan, maar hoe?

Terug naar de chimpansee dus. Je zou denken dat de grootste, gemeenste en lelijkste chimpansee de baas is over de rest van de clan. Koning Chimp. De tiran die de groep controleert. Maar je hebt maar 2 semi tirannen nodig om koning tiran van de troon te stoten. Ze scheuren hem in Mootjes, bijten zn genitaliën naar de kloten, ontvellen hem als een slang. Ze zijn 6 keer zo sterk als de sterkste man.

Ik ben nog zoekende naar een proportionele reactie. Maar de tijd dringt. En de sigaretten zijn bijna op.

https://youtu.be/YfAukeJTqJE?si=dDTzG02_Gh5qh5AM

De eerste weken van premier Diphoorn waren vol actie. Zijn coalitie van narcisten en alle christelijke partijen had een regeerakkoord opgeleverd, waarin de bouw van Het Zevende Dorp bij Gouda een speerpunt was. Een nieuwe woonlocatie op het diepste punt van Nederland voor alleen doopleden van de kerk. Het geplande treinstation Gouweknoop werd vervangen door de Westerhub, een carpoollocatie voor deelauto's.

De wolf kreeg in het regeerakkoord reservaten op de Hoge Veluwe, in de Friese Wouden, de Overijsselse hoogvenen en op de Marker Wadden. Minister Bleker van Landbouw & Natuurbeheer wist in de onderhandelingen de komst van de wolf naar Drenthe te voorkomen.

Mugge en Zeman vervolledigden hun nieuwe ploeg met de voor het grote publiek onbekende Bart Memmen. De renner had alleen indruk gemaakt in de proloog van de Delta Tour, de opvolger van de ZLM Tour. En hij was ooit op kraamvisite geweest bij Art van Praet.

Het afscheid van Mugge en Robert Primus was onderkoeld. 'Good luck with your software company', zei Primus. 'Don't press Control Alt Delete, he?' Mugge lachte als boer met kiespijn. Een Limburgse ploegleider zei slechts 'he he he'. Addy English was er niet, die was in onderhandeling met de Belgische continentale ploeg Prostaatvloeistoffen Schotte.

Voor de goede orde. Mo en ik zijn weer ok. Kreeg vannacht een appie van Appie gappie van Mo dat ik bijna slachtoffer van een vergismoord was geworden. Ze zoeken Raul Impala. Hij is de zondebok niet ik. Olifant blaast het verhaaltje uit Ik snoep wat rolo's

De vrouw van Hamal leider El Hamal, tante Sjaan, is niet meer. Tante Sjaan pleitte tot haar dood voor haar onschuld, in deze.
De bewuste dooddoener, de cocktail mesjogge, had daar geen enkele boodschap aan.
Tante Sjaan wist natuurlijk donders goed, toen ze verliefd werd op El Hamal, dat er meer aan het handje was, dan alleen zijn lid.
Ze zijn getrouwd, in tunnel nr. 34.4 van de strook, onder het oog van de gehele Zawalabi tribe.
Ver hoefden ze niet te gaan, voor de huwelijksreis, het strand was nooit ver weg. Hetzelfde lange strand waar ze elkaar ooit hadden ontmoet. Tante Sjaan, in een bootje, en El Hamal, op de uitkijk, want er zou een vracht extra coctails komen, coctails met de passende naam gazzigoos, om de nachtclub weer te bevoorraden. De nachtclub, die ook in tunnel nr. 34.4 gehuisvest was.
El Hamal, de kleinzoon van de leider van de Zawalabi tribe, El Barabas, groeide aardig op in de strook. En het was niet dat de tribe het anti-memitisme predikte, neen. In de ogen van de Zawalabi tribe bestond het memitisme eenvoudig niet.
Het toeval wil, dat tante Sjaan in dezelfde tunnel begraven wordt, tunnel nr. 34.4, in de strook, als de tunnel waarin hun bruiloft plaatsvond. En hoewel de Zawalabi tribe niet helemaal compleet meer was, is er toch besloten een kleine ceremonie te houden voor Sjaan. Ja, Sjaan, want El Hamal hoefde natuurlijk geen tante te zeggen tegen tante Sjaan.
‘Tante’ was sowieso een jittisch woord, die haar afkomst verraadde. Maar El Hamal begreep dat pas, toen het te laat was. Veel te laat!
Met het huwelijk, toentertijd, werd er een pact gesloten, de zogenaamde Hamjo verdragen van Helblinki. Het was voor eens en voor altijd geklaard, wie wat waar en waarom zou zijn.
Hoe de toekomstige verhoudingen zullen zijn, na het heengaan van tante Sjaan, is tot op heden nog onduidelijk.
To be continued…

(uit de jeugdtrauma’s van Kraam)

Mugge dacht niet lang na over de woorden van Primus, de aftredende koning van Red Bull. Hij was nu zelf de koning van de ploeg. Hij verwijderde een eksteroog in zijn slaapkamer. Mugge keek naar de merknaam van de zalf. Het bedrijf was ook nog in beeld geweest als sponsor van de ploeg, peinsde hij.

Lurkend aan een waterpijp zeg ik tegen Mo. Het gaat helemaal niet over joden en moslims die elkaar naar de keel vliegen Mo Nee het zijn de thugs van Iran die zeer ongerust zijn vanwege Saudie Arabie zn recentje voetjevrijen met Israel. The devil in disguise. En daar zie we nu al tien dagen de gruwelijke gevolgen van Mo. Queers for Palestine knippen hun haar af uit solidariteit en we sturen de alfabetbrigade erop af Mo Wees geen thug Mo. Mo?

Ondertussen loopt het op mn favoriete Spaanse wielersite vengavenga.com beetje uit de hand. Wij latino's zijn natuurlijk vol peper maar het is afentoe net alsof er een oorlog woedt Gelukkig kan ik dan altijd mn favoriete podcast van Woody Harrelson en MacGyver aanzetten...hoe ze over Mo de wielrenner praten ongelofelijk. Zo vol respect

Iedereen vroeg zich af hoe het nu toch kon dat de 37-jarige Erwin Pimhaar zo'n goed seizoen had gedraaid. Hij reed nota bene voor de veldritploeg Fricadelles du Four - Denaeyer. Daar had hij een contract gekregen via Belgische trainingsmaten nadat hij bij de ploeg VDP op een zijspoor was geraakt.

Denaeyer reed een aardig wegprogramma, onder meer met de Ronde van Drenthe, de Houtland Classic en diverse Belgische kermiskoersen. Zo kon het dat Pimhaar maar liefst 16x top 3 reed op de weg. In het crossseizoen had hij geen deuk in een pakje boter gereden, maar dat zag je wel vaker.

Ondertussen heb ik me uit financiële nood laten verleiden tot duistere zaakjes met wat aanverwanten van Mo en co. Omdat zwart geld wereldwijd steeds meer als racistisch wordt gezien moet het toch ergens neutraal worden gewassen. Liever zei ik Nee maar wat moet je wanneer je werkgever de Rabobank is en er compromitterende beelden zijn opgedoken van ondergetekende die een boks uitdeelt aan Rudolf san Takkie op een bankje in het Noorderplantsoen. Dan is een fietswissel naar Robabank natuurlijk zo gemaakt.

Sws botert het al wat minder tussen ons nadat een klant had geklaagd over mij. Klant zn bankpas was kapot gegaan in de wasmachine waarna ik aangaf dat ik dan dubbel tarief moet rekenen voor een nieuwe pas. Dit ivm onze aangescherpte regels mbt witwassen. Eigenlijk gaat het nog verder terug toen ik een collega een paar jaar geleden geleden een compliment maakte op nationale complimentendag. Wat heb je toch een prachtige snor, zei ik vol oprechtheid. De volgende dag heeft ze direct een klacht over me ingediend bij HR. Misschien is het wel beter zo die carrière switch. Je moet toch doen wat je écht leuk vindt.

Daarom het aanbod van Mo geaccepteerd om zijn bodyguard te worden. Zn huidige bodyguard Pep de Verver is ingelijfd door de stal van Lil' Lidl. Dus kwam er een plekje vrij.

Het belangrijkste is Mo beschermen tegen stalking, intimidatie en dergelijke. De week ervoor stond er iemand voor zn deur met een fakkel te schreeuwen dat hij moest oppassen voor muurtjes en afgronden. Maar heb geen angst, ik ben slechts een nar, zei de fakkeldrager die in verschillende gedaantes verscheen. Woody Harrelson, MacGyver, Rambam, Evil Angel enz. Je kan het zo gek niet bedenken.

Mooi wark

Mugge kreeg last van nostalgische gevoelens na het vertrek van koning Primus. De eerste signalen daarvan werden al duidelijk in zijn zoektocht naar sponsoren. Na de ontmoeting met Dewevere in Breda zag hij een ploegwagen van Willebrord Wil Vooruit. Die was mooier dan zijn eigen Skoda. Mugge liet zijn hand even liefkozend over de letters Roosendaalse Vleesexport gaan, een van de sponsoren van WWV.

Op de terugweg naar Oegstgeest dacht hij even aan zijn periode als hoofdredacteur, toen hij nog enthousiast fietste voor de Leidse wielerclub die ook Joop Zoetemelk had opgeleid. Maar zulke gevoelens hadden geen plaats in een wereld gedomineerd door geld, en de concurrentie met het Midden-Oosten vroeg om Scandinavisch flegma.

Woody had al een paar dagen last van ontzettende constipatie en een vreselijk gezwollen buik. Ten einde raad ging hij langs bij zijn maat, Roefke Cramer. “Wat moet ik doen?” vroeg Woody. “Ik ken een goede dokter van over de grens,” zei Roef. “Dokter de Witt. Als je hem zijn nummer geeft wil hij vast en zeker wat afspreken om het probleem op te lossen”.
Woody besloot de raad van zijn vriend op te volgen, en niet veel later troffen Woody en dokter De Witt elkaar in de buurt van Breda. “Ik kan je helpen” zei de dokter. “Ik ken een goed Mexicaans restaurant; als je daar gaat eten ben je meteen van je verstopping af en loopt alles zo weer door. Het restaurant heet La Rata Sucia. Ik ga er zelf ook vaak eten”.
Die avond besloot Woody naar het restaurant te gaan. Hij werd daar warm welkom geheten door Roel Alpaca, de eigenaar. Roel was vroeger wielrenner geweest, maar vanwege gebrek aan talent en een dopingschorsing heeft hij zijn restaurant geopend. Aan de eerste tafel zag Woody een aantal oude bekenden: de dorpsrabbijn, Marcel de agent en Mick Schilder, samen met zijn vrouw Helena. En een paar tafeltjes verder zat zowaar dokter De Witt, met naast hem een klein, rossig ventje met een bril, beugeltje, sproeten en wat viezige kleertjes. “Is dat je zoon, doc?” Hij schudde van nee. “Ik neem 1 keer per maand een minder bedeeld kind mee als goede daad. Dit is Ramon Fijnsteens. Hij heeft niet veel in zijn leven, zit altijd achter zijn computer en wordt vaak gepest.” “Wat nobel van je, dokter. Dat had ik niet achter je gezocht.”

Woody ging aan zijn tafel zitten en vroeg naar de specialiteit van het huis. “Enchilada’s met in margarine gebakken rat,”, zei Alpaca. “Klinkt goed”, zei Woody. “Is het eten ook Halal?”. Als bij toverslag betrok het gezicht van Alpaca. “HALAL?! HALAL!? Hier is niks Halal”, schreeuwde hij beledigd uit. “Hier is alles koosjer! Het is niet voor niets dat de dorpsrabbijn hier komt eten!” Alpaca stond op het punt om Woody te lijf te gaan, maar bedacht zich op het laatste moment. Woody was namelijk bijna 2 meter groot, dus het leek hem geen goed plan. “EIKEL!” riep hij. “Eruit! Of ik haal er Marcel de agent bij.”

Woody had hier geen zin in. Liever nog een dag langer constipatie, dan een scene met een talentloze wielrenner in een restaurant. Hij groette de dokter, Ramon en zijn vrienden aan de voorste tafel. Met een naar gevoel en opgezwollen buik verliet hij het restaurant. Op zoek naar een betere Mexicaan.

Kraamvogel
11:56:43
hout, toen jij een nieuw account nam, had je toen eerst een blauw balkje?
Wouter Van hout
11:57:17
Ik heb alles al gezien kraam
Wouter Van hout
11:57:27
Van blauwe balkjes tot IP ban
Wouter Van hout
11:57:54
Zelfs mijn vrouw kon geen bericht meer plaatsen
Wouter Van hout
11:58:45
Maar het account van mijn vrouw werd destijds ook meteen geblokkeerd omdat ze regelmatig achter dezelfde PC zat.
Kraamvogel
12:00:43
hebben ze echt het account van je vrouw gebanned? Was het fourth rv?
Wouter Van hout
12:02:01
Mijn vrouw post al niet meer sinds michelangelo om zeep is gebracht
Wouter Van hout
12:02:25
zij stierf samen met hem
Kraamvogel
12:02:33
lijkt me grappig, stel memmen hebben, die ieder eigen account hebben, en dan lekker hakken

Cheers Woody, zeg ik dan altijd maar. En een volgende keer regel ik dat de casa voor je eten betaalt. Inclusief de tip, die betalen we ook. Ik haal alles uit de kast voor je een volgende keer, toeters en bellen, postzegelverzamelingen, verhalen uit een oude doos, het servies. Je kan het zo gek niet bedenken. Neem vooral van ieder één mee. Ik betaal. Lekker eten, gratis drankjes. Paar van die gasten met een snor en sombrero op een instrument spelend lijkende op de curves van Jennifer Lopez. Ik zal hoogstpersoonlijk zorgen voor een goede afloop en eea in de soep komen fietsen voor je. Daar kan je vergif op innemen. Het zal mn Mexicaanse brinta ergens ook zijn. Stekelig baarsje. Maar in geouwehoer kan je niet wonen si. Laat staan je erin vertonen. Maar dat laatste werd er nooit bij verteld. Komt bij dat Woody toch wel 1 van mn favoriete acteurs is. Al blijft Kevin Spacey toch het leukste als je high bent. Woody dus. Doorgebroken als natural born killer. Hoogstspringende witte man op spikes, op aarde en omstreken sinds Lee. Behendig op de fiets ook. Dus nee hoor, met zo'n cv kan je aankomen. Of afvallen, als je te zwaar op de hand bent. Uiteindelijk is het allemaal cabaret.

Laat ik verdergaan met waar we niet waren gebleven. Sinds AJAX dus tot nog minder dan een schoonmaakmiddel is gedegradeerd lijkt het wel alsof overal de pleuris is uitgebroken. Zelfs mn hasj is halal. Terwijl het bommen regent als in mn favoriete dorp van de vergane cyclocross, tjilpt de kanarie in de kolenmijn er trippend op los. Oplettend geblazende donderwolken uitblazende. De hasj van Mo bereikt inmiddels profetische precisie passages waarvan we praktisch gezien de uitkomst alleen achteraf kunnen duiden.

Wat we wel weten is dat Ajax inmiddels ook de trainer heeft gewipt. Na de dickpic affaire iig weer nieuws dat de grenzen ver overschrijdt. Zelfs in Honuloeloe bereikte het de headlines. M.a.w. - zodra het met Ajax weer beter gaat zal het met de wereld ook beter kersen eten zijn - Dat zei Flipje ooit eens terwijl hij aan de keukentafel in Tiel een boterham met jam at, na een 6,5 uur durende trainingsrit in de regen. Profetische woorden van de toenmalige neoprof.

Niet geheel onbelangrijke noot. Mo gaat als de brandweer nu zijn nieuwe bezorgfiets ook een toeter en een achteruitkijkspiegel heeft. Wat mij helaas als persoonlijke bodyguard overbodig maakt. #geweldigenoten

En al snel herwon het noordelijke flegma het bij Mugge. Hij stuurde ASO een e-mail om geen gravelrit in de komende Tour op te nemen. Op uitdrukkelijk verzoek van Vingergaard, de enige renner van zijn ploeg die zeker was van een plaats in de Tourploeg. Het verzoek werd niet gehonoreerd.

Dokter de Witt was boos. In “La Rata Sucia”, het restaurant van zijn goede vriend Roel Alpaca had hij zijn ex zien zitten. Mooie Helena. Een prachtvrouw met volle lippen en heerlijke grote… ogen. Ze zat niet alleen, maar ze zat te frunniken met Mick de schilder. Een Vlaamse calimero had ze ingeruild voor een knappe kwastkunstenaar met mediterraan bloed.

De dokter was diep gekrenkt. Hoe kon ze zoiets doen? Helena had namelijk gezegd dat ze bij hem weg ging omdat ze het klooster in wilde gaan. Om weer in contact te komen met zichzelf, en uit te vinden wat belangrijk was. Maar ze ging helemaal niet in het klooster, ze ging vreemd. En nog wel met de man die hij haat als de pest.

Dokter wenkte Alpaca, en siste in zijn oor: “die vuile rat, ik ga hem leren zwemmen met een blok beton”. “Dat lijkt me niet verstandig”, zei Alpaca. “Een goede vriend en ex collega van mij, Wieter Peening, zit nu in de bak vanwege hetzelfde idee. Ik wil niet dat je naast hem komt te zitten”. Maar De Witt was niet meer voor rede vatbaar. Hij stond op, veegde de kruimels van zijn mooie bruine overhemd af, stopte zijn 2 chihuahua’s in zijn Louis Vuitton en beende het restaurant uit. Want Dokter de Witt had een briljant plan bedacht. Waarbij hij iemand anders het vuile werk laat opknappen, en hij zelf buiten schot zou blijven. Een plan dat hij ooit eerder gezien had bij zijn studiegenoot Dokter Gyselbrecht. Alleen zou dokter De Witt ervoor zorgen dat hij zelf niet gepakt wordt. Want hij is immers een stuk slimmer.

Hij streelde zijn chihuahua’s en lachte vilein!

Ondertussen was Al Evenpul aan de voorbereiding van het nieuwe seizoen begonnen. Hij was wel 10 kilo te zwaar. In samenwerking met voedingsdeskundige Joel E. Askerdrup van de Universiteit van Maastricht begon hij aan een waterdieet.

Vasten kende hij wel uit de Ramadan. Dat was altijd een goede periode voor Mo. De laatste dagen van de Tirreno kreeg hij er vaak last mee, maar na het Suikerfeest reed hij de stenen uit de straat in de Waalse klassiekers.

Ik was net op kraam visite bij een bijzondere vogel. Geen wolf in schaapskleren. What you see is what you get. Gevleugelde uitspraak van Stevie Wonder trouwens nadat een prostituee van lichte zeden met een Braziliaanse bubbelbips ruim een kwartier bovenop Stevie zn gezicht zat. Ik adviseerde hem een volgende keer Linda, Roos 🌹 en Jessica Ademnood op de achtergrond te draaien. Wat ik wil zeggen is een disclaimer dus met terugwerkende kracht voor de sneer naar de beer van de Meer aka Woody Harrelson.

Ik zal Jean Dumas weer wat meer de ruimte te geven voor zn stories. Al was het alleen maar omdat zn achternaam me steeds vaker aan Laurien doet denken. Laurien Dumas dus. Pa was zo'n Shell mannetje, die verhuisden van hot naar hel. Laurien leek op Pipi Langkous. Met van die sproetjes. Maar dan wel keurig articulerend. Mn eerste vriendinnetje. Maar ik fietse haar zo voorbij, fanatiek als ik toen al was.

In het regeerakkoord van het kabinet Diphoorn (Bewegen naar bewustzijn) zat nog meer wielrennen. Het was geschreven door marketingdeskundige Jacob Smalhout, ooit betrokken bij de oprichting van de Asobank-ploeg van Jan Baas.

Diphoorn wist dat hij net als Baas wat kort door de bocht kon gaan in de communicatie, en Smalhout had dat toen goed weten te managen. Banken houden immers niet zo van godverdommes. De Zeeuw was wel heel grappig. Toen de twijfelachtige Deen Basmussen werd gecontracteerd was de bank voor. 'Baas moest 'm niet', zei Jan.

Wie worstelt er nu niet met morele dilemma's als het gaat over de huidige oorlog in het verre, verre Oosten, dacht ik terwijl de uitgeblazen rook van de zero zero hasj joint langzaam leek te veranderen naar een tuinkabouter met een puntmuts je op. "Te ver om de fiets te pakken broer", mompelde Mo met veel misbaar vanuit het niets. "Daar bezorg ik niet". Sommige dingen horen nu eenmaal bij een oorlog Mo. Oorlog is immers ook de consequentie van onoplosbare morele dilemma's.

Woody was inmiddels van zijn darmproblemen verlost en haalde zijn goede vriend Nigel Kindtana op van Schiphol om zijn comeback in de WT te gaan vieren op de wallen in Amsterdam. Het duo had een bezoek aan de Kiwibar, de nieuwe tent van Roel Alpaca, gepland staan.. maar eerst was het tijd om te gaan fietsen, het waaide immers flink. Zonder versnellingen riep Woody uit en hij haalde zijn Gazelle opafiets uit zijn berging, Kindtana kreeg het Frozen kinderfietsje van Woody's dochter. Ik heb helaas geen Encanto fietsje voor je grapte Woody nog maar Kindtana was al vertrokken. Vamos a la Zeeland schreeuwde hij, I wanna go apeshit on the Oosterscheldekering! Woody zette de achtervolging in en legde aan hem uit dat Zeeland niet bij Nederland hoorde en dat er buiten lekkere windstoten weinig te halen valt. Kom ik neem je mee naar de pier van Ijmuiden, dan kunnen we meteen een visje eten.

Eenmaal op de pier aangekomen troffen ze het WF cycling team aan die het clubkampioenschap meewind fietsen gingen doen. Het WF cycling team bestaat uit een stel amateuristische forumleden die stuk voor stuk een eigenzinnige kijk op wielrennen hebben, doping is geen taboe onder de leden, geld voor hoogtestages hebben ze niet. De kopmannen van de ploeg Robijn Fijnstijns en Ed eXistenZ gunnen elkaar geen enkel succesje en de ploegleider geistwriter heeft niet kunnen voorkomen dat Woody, die vorig jaar nog voor de club reed, uit onvrede vertrokken is naar Tour du Memmen-Ja! . Desondanks was Woody blij zijn oude makkers weer te zien. Laten we fietsen riep hij, de pier op! Kindtana, Fijnstijns en eXistenZ deden een yelletje.

De storm trok inmiddels aan tot windkracht 9 en tegen de wind in fietsten de mannen de pier op om een wedstrijdje meewind te kunnen doen. Woody voelde zich eindelijk weer een kerel en de rivaliteit tussen Fijnstijns en eXistenZ leek plaats te maken voor broederschap. Kindtana ploegde op kop tegen de wind in en had de tijd van zijn leven, de cocktail van EPO, IJwit en purple haze sloeg net op tijd in. Woody's fanatisme gaf hem vleugels, als eerst was hij aan einde van de pier maar de rest van de mannen zat direct op zijn wiel. Het echte werk ging nu beginnen, ze waaiden bijna als vanzelf terug! Olé Vaaaamoszzz kierde Kindtana en hij schoot vooruit. De drie WFers snelden er achteraan. De wind blies steeds harder en de mannen bereikten snelheden tot 130 in het uur. Woody voelde dat hij dit kon winnen en zijn oude ploegmaten kon kloppen, eXistenZ schuimbekte, Fijnstijns lalde keihard Seven Nation Army en Kindtana zijn beentjes gingen sneller dan het licht... De wind blies inmiddels keihard en toen sloeg het noodlot toe, Kindtana werd door een fikse stoot van de pier afgeblazen - weg! De drie WFers hadden niks door en streden onwetend voor de winst. Woody drukte dolblij als eerste zijn opafiets over de fictieve meet. Hij deed zijn vinger voor zijn mond, deed vervolgens een wheelie en flikkerde op zijn muil. Fijnstijns en eXistenZ klaagden direct dat dit soort wedstrijdjes niet bij het moderne wielrennen horen. Pas later realiseerden ze zich dat Kindtana van de pier was afgewaaid - weg!

EXistenZ en Fijnstijns reageerden cynisch zoals altijd, moeilijk om hun echte gevoel te tonen, Woody was ontroostbaar - bovendien wat moest hij thuis vertellen over het Frozen fietsje. Wat een kut dag! Op dat moment stuurde Roel Alpaca een PB via de site, of hij nog naar de Kiwibar kwam, er was een exotische verrassing. Woody moest zijn gedachten verzetten en Kindtana had het zo gewild. Terug naar Amsterdam, windje mee!

Eenmaal in de Kiwibar aangekomen stond Alpaca al te wachten met de exotische verrassing. Woody genoot met volle teugen van het portie Sranang Kukru en zocht daarna een tafeltje op in een rustig hoekje in het donker om een biertje te drinken. De rust was er echter ver te zoeken, een tafeltje verderop waren Noud van Plastic en Serieuze Peer namelijk verwikkeld in een hevige discussie over Al Evenpul. Hun nasale stemmetjes en gejank kon Woody nu even niet hebben, hij wenste het duo nog een fijne avond en ging naar huis. Morgen weer een dag.