Materiaalzone 
Fietstoerisme 
Ondertussen was het crossseizoen vol op stoom. VDP schoot als een Flo-Jo uit de startblokken, in de eerste cross van zijn campagne; Erwin Pimhaar hield op krasse wijze stand tegen het geweld van ex-wereldkampioen Tim Cockpid. Iezerbietje werd op zijn plek gezet: tussen de benen doorlopen van de grote jongens.
Dumas was zijn werk beu. Hij werd gepasseerd in het verslaan van een grote nieuwsscoop, namelijk dat Pijplink, een pijpleidingendochter van de haven van Antwerpen, ging samenwerken met de haven van Gent-Terneuzen. D'n Jean at een familiekuip witte chocolademousse leeg, en zei tegen zichzelf: 'ik ga met de Kerst alleen Top 2000 luisteren en crossjes kijken'.
Mo al Evenpul was op trainingskamp met de Qatar-ploeg in Calpe. Ploegleider Peter Dirckx was door Dewevere gebeld dat de ploeg af en toe een voetbalpotje moest spelen, en Mo scheidsrechter moest zijn. Maar de speelvogel begon zelf mee te voetballen.
Dat vond sprinter Tom Serlier, die in het doel stond, niet leuk, en hij hield elk schot op doel van Mo tegen. 'Wisselen', zei speler/scheidsrechter/coach Al Evenpul tegen Dirckx, die de positie tussen de doelpalen overnam, en elke doelpoging schaapachtig doorliet. Mo vierde elke goal door opzichtig op de borst te slaan.
Volgens sommige bronnen heeft Mo zich bezeerd bij het vieren van het 4e doelpunt.
In al zijn euforie is hij enorm hard op de reclame panelen geknald.
"Die panelen mogen hier nooit oftenooit staan!!!" schreeuwde hij naar Dirckx waarop die repliceerde:"Smahli, Mohamed".
Hij verwachtte een "Ma3lich" terug maar die bleef achterwege.
Eigenlijk een incidentje van niets maar Mo was nog kwaad over eergisteren. Dirckx dacht dat de zon pas onderging na middernacht en had de sleutel van het hok waar de verlichtingsknopzich bevindt niet op zak. De wedstrijd werd toch gespeeld, echter in het pikkedonker.
Mo had toen ook 4x gescoord maar niemand had het gezien en dan is het alsof je niet gecsoord hebt. Want hoe de mensen naar je kijken is uiteindelijk steeds belangrijker dan het resultaat.
Omdat mijn Mo door Visma Lease a Fatbike wordt gesponsord als vloggende dope dealer, verkoopt hij naast z'n heerlijke hasj sinds vandaag ook Yellow B honing. Ik raak hem maar niet kwijt, hij zoemt als een malle malloot om me heen. 'Extra extra, read all about it!' Bleert Mo me toe. 'Maak me los. 1 halen 2 betalen. Float like a butterfly, sting like a bee.'
Verkoop je ook zitzakken Mo? Vroeg ik hem. Ik ben liever lui dan moe en voor zover ik weet is Yellow B een zitzak merk. Oftewel een poef. En poef, weg was Mo alweer. Nou, dan niet.
https://youtu.be/4UIXy2trF8o?si=jnEcCWk07nk2HIFZ
Wielerflits krijgt de groenten van Snoep Dog. En alvast zeer fijne feestdagen en gezond nieuw haar.
Ploegmanager Mugge was moe van het seizoen, de zoektocht naar sponsoren en de geruchtmakende transfers. Hij wilde de ploeg een beter imago geven, los van de geldschieters, en deponeerde Mellow Mosquitos als ploegnaam. 'De sponsornaam zal overal genoemd worden, maar we willen niet eeuwig als Red Bull of Pisma door het leven. Wij zijn de Mellow Mosquitos, en het wordt tijd dat een meer officieel karakter te geven. Alleen zo kunnen wij standhouden in een wereld van conglomeraten als Netflix en het grote geld uit het Midden-Oosten'.
Mugge meldde de pers alvast dat na het komende seizoen de INB-bank de nieuwe naamsponsor zou worden. De huidige tv-commercial van de bank toonde een woke snordrager in een kersttrui, toegezongen door Michelle Davina.
Sportief directeur Zeman greep naast de titel 'Sportcoach van het jaar'. Hij kondigde aan dat ex-schaatser Ben van de Wurg aan de staf was toegevoegd; diens eerste opdracht betrof het verkennen van de enige vlakke rit van de komende Vuelta met de voorlopige selectie.
Al Evenpul was terug in het Brusselse, en woest op Dewevere vanwege het voetbalpotje. Hij ontbood de West-Vlaming stante pede in zijn huis in Elsene. 'Kan dat ook per helikopter?', zei Dirk. 'Neen', zei Mo. 'Dan denken mijn homies dat er een politieinterventie op til is'.
@Alcala
Mooie snoepdog! En ziet er heel goed verzorgd uit.
Mo? Mo! Mooooooooo
Langzaam sudderde Dumas gaar voor de feestdagen. Hij was aan zijn traditionele uitloopweek bezig: factureren, epibreren en een enkele geannuleerde kerstborrel, vanwege 'verstoringen van de infrastructuur in de Anale Driehoek'. Dat alles maakte het leven in Zeeland nog trager dan het al was: de laatste melding op de sociale media van de plaatselijke AH was: 'Op Tweede Paasdag zijn wij van 9.00 tot 18.00 uur geopend'.
De in Nederland welbekende Vlaamse schrijver Dimitri Bruggemans schreef een geruchtmakende column in het kerstnummer van de Glamorama, waarin hij een avontuurtje beschrijft van Michelle Davina met René van der Pijp. 'Maar suggesties dat Van der Pijp de beste beffer van de Benelux is, moeten worden weggenomen. René is niet eens de beste van Nederland, dat is Thomas Beffer'.
Jean nam de laatste e-mails voor de kerstperiode door. Hij kreeg een 'Bericht over uw Buurt' van Overheid.nl, betreffende Verlening ontheffing Wet natuurbescherming voor het verwerken van weekdieren afkomstig uit het gebied Shetlandeilanden bij de deelnemende verwerkende bedrijven in Yerseke en het storten van de daarbij vrijkomende tarra op het aangewezen perceel in de Oosterschelde.
Ook was er een mail van de school van zijn dochter. In verband met ruimteproblemen zouden de tentamens voor de toetsweek na de kerstvakantie worden afgenomen in Chinees restaurant Nian Hao te Goes, bekend om zijn koude friet en dito sfeerinrichting. De tentamenzalen werden bekendgemaakt als Nian1, Nian2 en Nian3. De school kan geen enkele aansprakelijkheid aanvaarden voor landing in het verkeerde zaaltje.
Zalig Kerstfeest iedereen!
Een uur voordat mijn wereld explodeerde als een rijpe tomaat onder een naaldhak, beet ik in een vers gebakje dat verdacht veel naar urinoircake smaakte. Billy Joel op de radio, die zong, 'I love you just the way you are.' Big talk Billy, peinsde ik, als je met Gea Venema getrouwd bent geweest. Ondertussen zapte ik zo snel, dat ik geen idee meer had wat er nog aan me voorbij trok. Dus liet ik los op 3 en belande bij Gordon Ramsay, die als vanouds los ging op een lokale loser.
De wereld heeft te weinig bescheiden koks en veel te veel zelfingenomen professoren, concludeerde ik. En zette de tv uit.
Het weekend voor Kerst: de komkommertijd was ingetreden. Edwin van den Erg van het NOS Journaal was naar de winkelstraten gestuurd om de topdrukte te verslaan. Het was niet erg genoeg voor Gerry.
Wordt toch freelancer jongen, dacht Jean. Maar dat is niet eens nodig. Bij de Dirk in Goes blokkeert de vrachtwagen bij de logistieke ingang de hele buurt, zeker op de zaterdagmiddag voor Kerst.
Dan maar cross kijken. Zonder geluid, dan kan de puberella tiktokken. Maar VDP zette snel orde op zaken, en Dumas werd misselijk van de borrelnootjes.
Maestro voor Downies kijken dan maar, om het hart te verwarmen. Maar het bleek gewoon een aflevering met BN'ers. Dat was Jean niet opgevallen.
Gelukkig was er een bokaal Tripel Lefort van de Dirk III, die bijna werd ontruimd omdat een Goese tokkie het hele schap energy drink wilde leegkopen, maar dat niet mocht.
Kerstontbijt bij de dokter.
'Weet je dat je bloedt?' vroeg hij. Ik had een vermoeden. 'Dat ziet er smerig uit.' Mijn verontschuldigingen. 'Wat is er met je voorhoofd gebeurd?' Een vork. 'Een vork?' Ja meneer. Ik wou dat ik met een lepel had gegeten. 'Heb je jezelf met een vork gestoken?' Het draaide om. 'Omgedraaid?' De vork. 'Een omgedraaide vork?' Het tikte op mijn voorhoofd.
Terwijl hij pauzeerde bij het tellen van mijn wisselgeld, keek hij me strak aan. Dat klopt, zei ik. Een omgedraaide vork tikte tegen mijn voorhoofd.
Kerst bij de familie Dumas was het bekende liedje: sjoelen met de kinderen, terwijl de zwagers blikjes Leffe soldaat maakten, en uiteindelijk viel de telefoon van Jean in de toiletpot. Oma Dumas telde 16 frietjes en 16 sperziebonen per persoon, anders had iemand meer dan een ander.
Op de radio schalde zachtjes de Top 2000: God Save the King van de Pissed Saxons voorafgegaan door Rechts Links van de Hoereboerekes. Plots wist Jean waarom een kwart van Nederland Wilders had gestemd: teveel vrijheid voor de debielen die hun kroost in Spidermanpak door de Efteling laten rennen.
Maar goed, Nederland was ook het land waar je een gratis Oral C-tandenborstel kreeg als je van zorgverzekeraar wijzigde, en het land waar de gasten van het Top 2000-café elkaar in polonaise aflosten voor een kwartier impulsbevrediging. Jean genoot wel van het spektakel; dit was van alle tijden, al moest hij denken aan het schilderij Parabel der Blinden van Brueghel.
Ik zou willen dat ik dit topic kon blokkeren zodat het niet telkens tussen de 'actief' topics komt te staan.. Heb echt nog nooit zulke zelfingenomen onzin gelezen zeg.. bah
Altijd al geweten dat alliteratie mensen beledigt. Maar goed, de dokter schreef me toch echt een kuurtje schrijven voor. Om erachter te komen hoe de vork nu daadwerkelijk in de steel zit. Schrijven is psychische chemotherapie. Het vermindert uw psychologische tumoren en verlicht uw pijn. Gelieve zelf ingenomen.
Oké goeie, maar waarom dan op een forum een onsamenhangend doorlopend fantasyverhaal terwijl het net zo goed in Word op je eigen bureaublad kan?
Mo bracht me hier, broer. Word
Ik weet niet wat Word is, maar jouw reacties kunnen ook prima op je bureaublad blijven.
Het Verenigd Koninkrijk werd in de laatste dagen van het jaar geteisterd door de storm Jorrit, vernoemd naar de Nederlandse weerman Jorrit Striemstra, die als afscheid de naam van een storm had toebedeeld gekregen door de meteorologenwereld.
Zoals een Nederlander toevalt was het een storm in code geel, geen cycloon, orkaan of tornado. Jean keek nog even op de website van de regionale krant in de stad van zijn gebroken hart, maar daar was een schietpartij in een supermarkt het belangrijkste nieuws, al werd Jorrit wel genoemd.
De Nederlandse storm waaide hard in de Engelse kuststad, maar niet hard genoeg om dood en verderf door Engelsen te verdrijven van de nieuwspagina.
Ondertussen reeg VDP de ene aan de andere overwinning. De Vlaamse Brabander voelde zelfs geen stress meer, terwijl hij streed tegen ex-wereldkampioenen. Er was slechts 1 virtuele concurrent, een 40-jarige Costaricaan die was vergeten dat ie gedubbeld was.
Jean ging maar weer Top 2000 luisteren. 'Wist je dat Harco Borsario het nummer 'Groen' heeft geschreven nadat hij ruzie kreeg met zijn vrouw over vuile onderbroeken?', zei presentator Ruud van Tilt. 'Op hetzelfde moment belde zijn componist Rob Bank. Die had net 'Crime of the Century' van Supertramp leren spelen op de piano en een klassieker was geboren'.
In het Top 2000 Café nipte een Jeff Buckley-lookalike voorzichtig van een biertje op de vroege zaterdagochtend. Jean dacht: 'wie van de buren is er hout aan het zagen?', maar het was 'Sad but True'. Een zesjarige stond te headbangen, een zwarte kerel had een Metallica T-shirt aan.
Zo erg was Nederland niet, toch verlangde Jean naar de Hulstse vesten en de middagcross. Maar Hulst werd al sinds jaar en dag overlopen in het weekend door Belgen op zoek naar producten die in België slecht bereikbaar of duur waren, zoals wiet en paracetamol. Is dat nu zo leuk?
De met liefde gesmeerde boterhammen tussen de middag, als je even thuis was van school. De warme knuffels op de bank. Het mogen uitlikken van het cakebeslag die ze speciaal voor je over liet. Het met elkaar gieren om gekkigheid.
Dit is de prijs die je betaalt voor het hebben van een geweldige moeder. Je krijgt de verwondering, de vreugde, de tedere momenten. En je krijgt ook de tranen aan het einde.
Dromen sterven gelukkig nooit. Soms denk je dat ze dood zijn, maar ze zijn gewoon in winterslaap. Als een oude beer. En als de droom al een hele tijd in winterslaap is, wordt die beer chagrijnig en hongerig wakker.
Dat iedereens dromen maar mogen uitkomen in 2024.
Log in via je wielerflits.nl account om deel te nemen aan de discussie.